Då va tadställningen inne och jag kan inte prata utan att läspa. Oj oj liksom, läspade inte ens när jag va liten xP
Men men, de gör iaf inte ont, eller lite i käkfästet eftersom jag fick ligga med munnen uppspänd i lite över en timme, mindre mysigt :P Känns egentligen mest konstigt. Inget godis sa dom, vi kan ju inte direkt påstå att jag blev ledsen... Mer väldigt glad :S

Jag har inte varit särskilt produktiv idag, har mest suttit framför datorn. Eller okej jag har faktiskt skrivit lite mer på expo broschyren och så har jag räknat lite matte =) Det är ju alltid nåt liksom =)

Ikväll kommer min gammelsmurf hit och hon ska även sova här, mysigt värre liksom =) Ben&Jerry's och film + lillsmurfen och gammelsmurfen= värd kväll :D Längtar!

Har har ni mig med metall i munnen  ;)


jag ler på utsidan

Jag vet inte
men jag försöker
fast jag vågar inte

Skrivet igår, men internet va mongo så kunde inte lägga upp de då.

Ensamheten dödar mig. Jag hatar det verkligen... Jag vill inte vara den som klagar, men jag kan inte hjälpa det... Det är väl bättre att skriva av sig än att ta fram allt självhat... Jag vill inte känna det, men de bränner i mig, hela tiden... Vet inte vart jag ska ta vägen, vågar inte lita på någon... Även om ni läser det så skulle jag mest troligt förneka om ni frågade. För jag mår bra, right?

Jag gråter inte ofta, även fast jag ofta vill gråta, men både idag och igår har tårarna svämmat över... Tecken på att jag måste lätt på allt kanske? Släppa på trycket lite, but what's the point? Jag orkar ändå inte så vad spelar de för roll om jag kör slut på mig själv... Jag måste göra något för att slippa tänka på smärtan och hatet... Jag vill bort och jag tror jag behöver det...

Blev ett långt inlägg så creds till den som orkar läsa.

Känslan av att inte veta vart jag är på väg och inte heller vad jag vill är långt ifrån underbar...
Men samtidigt är det ju så livet är uppbyggt. Det vore inte lika spännande om vi hela tiden visste hur allt skulle sluta. Vad skulle då vara meningen med att leva? Bra fråga, men nu handlar det inte om det... Nu handlar det om att hitta sig själv i det stora havet som kallas livet. Hur gör man egentligen? Hur ska man veta vad som är rätt och fel? Det är svårt att identifiera sig själv i den stora världen där många försöker påverka dina val i livet. Vem är det du egentligen ska lyssna på i ditt sökande efter dig själv? Svaret är enkelt; du ska lyssna på dig själv. Dock är det inte lika lätt att följa det, eftersom det är så svårt att se vad du själv vill genom alla andras viljor... Att känna hur ditt liv rinner ifrån dig och att du inte längre har något att säga till om, måste vara det värsta som finns. Det är då du vet att valen du gjort varit fel, om du agerat annorlunda kanske ditt liv fortfarande legat i dina händer... Nu kanske du tänker att jag inte vet vad jag pratar om, men det gör jag. Jag vet hur det känns när ens liv inte längre är ens eget att bestämma över. Hur det känns när något eller någon annan har tagit kontrollen, när någon annan tar besluten. Från början kan det kännas skönt att slippa tänka själv. Men i slutändan ångrar du att du hamnade där. Där är jag nu, jag ångrar mig. Men hur ska jag göra för att ta mig härifrån? Det är svårt att veta, eftersom jag inte längre vet vilken röst inom mig som representerar mitt jag. Är det den som inte ser ljuset? Eller kanske den som vill få ett slut? Hur ska jag kunna veta vilken röst som talar sanning? Vågar jag lita på att den röst jag väljer att lyssna på är den rätta? Nej, jag tror inte jag vågar det... Denna svaghet kommer hålla mig kvar på den här avsatsen ett tag till. När jag lyckas komma underfund med vilken röst jag ska lyssna på och därmed vilken väg jag ska välja. Då, då kommer jag veta vart jag är. Den dagen känns väldigt avlägsen... Kanske kommer den, kanske inte, jag kan inget annat göra än vänta. Även fast jag tröttnade på att vänta för länge sen... Men väntar jag inte utan försöker klara det ändå så vet jag att jag kommer falla. Jag vet att jag kommer falla hårt, för det har hänt allt för många gånger tidigare. Att låta någon annan ha kontrollen är vad jag får stå ut med ett tag till, för just nu hjälper det inte att önska. En önskan om att jag agerat annorlunda i de förflutna kommer inte förändra något. Inte heller en önskan om att det ska bli annorlunda i framtiden. För att förändra något måste man agera. Men jag är för rädd för vad som ska hända och för svag för att höra min egen röst. Därför stannar jag kvar i min bubbla, där det inte är mitt jag som styr. Det är lättast så, i alla fall än så länge. Men jag lovar att jag ångrar mig.

Sitter och arbetar med min broshyr till engelskan. Den ska vara klar på tisdag och jag har precis börjat. Känns riktigt lovande, eller inte... Jag har lite hjärnsläpp för tillfället, vad ska jag skriva i broshyren för att den ska bli intressant och lärorik? Dessutom måste jag även förbereda en muntlig presentation där jag ska prata mer om hur min upplevelse som utbytesstudent var. Uppgiften går alltså ut på att du ska låtsas vara en utbytesstudent... Meep, jag känner verkligen inte för det här.... Kanske ska jag jobba mer med religionsuppgiften istället.... Men den är så jobbig... och sen ska dessutom lämnas in till barnätaren...

Skulle vara så mycket roligare om jag hade en kompis att plugga med...

Skola kan seriöst inte vara så jävla nyttigt egentligen.. visst är det bra att vi får en chans till utbildning så att vi senare kan skaffa jobb för att kunna försörja oss själva och kanske i framtiden även en familj. Men stressen och pressen kan inte vara nyttigt. det är väldigt många ungdomar där ute som mår så himla dåligt pga alla krav som ställs. Kraven kommer från alla håll; från föräldrar, lärare, främlingar, vänner osv. Men egentligen tror jag att den största pressen kommer ifrån oss själva, för de flesta av oss vill väl vara duktiga i skolan, hemma, på fritiden? Perfektion är något som många strävar efter och jag ska inte ljuga och påstå att jag inte gör det. Vissas längtan efter perfektion kanske inte är lika stor som andras, men den finns ofta där någonstans i bakgrunden. Men vad är då perfekt? Jag tror att det är svårt och hitta en gemensam nämnare för de hela, perfekt är en egen definition helt enkelt. För vissa kan det vara MVG i allt, för andra den perfekta kroppen osv. Perfekt är ett dumt orde egentligen, vissas definition av perfekt kan uppfyllas andras inte. Men nackdelen med strävan efter perfektion är att de kan sluta illa när du inte uppnår din önskan. Jag tror faktiskt att livet skulle vara lättare om perfekt inte fanns. Men så lätt är det tyvärr inte och media lär ju sällan hjälpa. De påverkar så mycket mer än många tror. Bilder och allt, så många tror att de måste se ut som de total redigerade modellerna och kändisarna som alltid framställs som perfekta. Kändisarna borde vägra redigerning, de borde våga stå för sitt utseende.. Om de gjorde de så kanske fler unga tjejer och killar skulle kunna göra det. Visst skulle de säkert fortfarande finnas något som heter perfekt, men pressen på att vara perfekt skulle kanske vara mindre.

Nu tycker ni säkert att jag svamlat en massa men jag har svamlat en massa, men kände verkligen att jag behövde skriva av mig. För jag känner just nu att pressen är väldigt hög och jag önskar verkligen att den va mindre, precis som jag önskar jag va perfekt... De finns så mycket som jag önskar va på ett annat sätt, för jag vill ju också var perfekt.

Blev lite långt, så jag klandrar er inte om ni inte orkar läsa allt  =)

Idag är det då måndag för den som missat de xD
Har suttit och gjort matte på lite olika ställen i skolan idag x) Först i matsalen med Maria, Elina, Bells och Johan sen vare lunch och sen blev de matte i gymmet medans Bells träna och sen ett tag i stora arenan :) Duktig Maria som faktiskt jobbat i skolan idag liksom xD Hehe
Ni kan aldrig gissa när jag somna igår =O eller jo, ni som vet kan ju men ja,ja xD Somnade iaf runt typ 21.10 =O Helt otroligt! Fast kanske inte är så konstigt eftersom jag runt sextiden städade rummet, dammsög och bäddade rent i sängen, sen strax innan sju duschade jag, vid pilla jag i mig en sömntablett och sen kröp jag ner i sängen. Men låg och tittade på 3st One tree hill avsnitt innan jag somna så att tabletten skulle få verka. Trots att jag gick och la mig så tidigt och även somnade väldigt tidigt så va jag ändå helt sjukt trött imorse, tror att det är en måndags grej =P hehe (a)

Muzze och jag kom på värsta planen igår xD Hon ska flytta in hos mig tycker vi, hon har redan lyckats övertala sina föräldrar så nu ska jag bara lyckas övertala min mamma också =) men de ska nog gå bra, vi va ju jätte duktiga hela helgen, vi gick upp i tid och gick och somnade inte allt för sent =) Så jag ser inte att de skulle finnas några större problem med de hela =) Plus att de skulle egetligen mest vara positivt, om hon har läxor så kan jag samtidigt som hon gör dem försöka göra nån eller några uppgifter =) Plus att vi kan ta hjälp av varandra. Och jag skulle börja gå upp tidigare så att jag faktiskt hinner äta frukost och kommer i tid till skolan och inte fem min sent eftersom jag skulle ta den tidigare bussen tillsammans med Muzbus =) Vilket är bra eftersom det är ju inte direkt säkert att vår nya PH är lika slapp som Conrad och inte (verkar) bry sig hurvida vi är där 8.40 eller inte och så skulle jag få en liten morgon promenad för att slippa komma till skolan allt för tidigt (a) xD Dessutom skulle vi inte heller behöva ringa varandra hela tiden så telefon skulle inte vara upptagen x) DE skulle helt enkelt vara ett väldigt bra upplägg :)

Men iaf, nu ska jag vara lite mera nördig och titta på mer one tree hill (a) är ju på avsnitt två på säsong två nu efter att ha sett från avsnitt 7 på säsong 1 till avsnitt 1 på säsong 2 under helgen (a) Vilket liv jag har =P

Puss på er <3333

så många tankar flyger genom mitt huvud, både bra och dåliga... mest dåliga egentligen men jag försöker verkligen hålla hårt i de positiva, bra och glada tankarna trots att de är totally out numberd just nu... Jag önskar ofta att jag kunde göra allt bra, allt perfekt.. men perfekt är inget som existerar.. speciellt inte i min värld, inte när det gäller mig, hur mycket jag än önskar... Hur mycket jag än försöker så kommer jag aldrig bli perfekt... It doesn't matter what I do or how hard I try it just won't happen... Men jag kan ju skatta mig lycklig att jag har så otroligt bra vänner som ställer upp för mig om jag skulle behöva det... I just want it to be okay... Helgen med muzze har iaf varit underbar<333 Så tack för det<3333 Och ja glass förknippas ofta med lycka iaf om du är med i receptet<33
Jag blir inte förvånad om ni inte förstår ett skit av vad jag skirver.. De kanske inte är meningen? Eller jo meningen är väl att ni ska förstå eftersom jag inte kan få frm orden när jag har er nära, men jag vill liksom inte ha alla det blir bra, stackars maria osv... Orden hjälper ju inte direkt... Men att ni är där hjälper, att ni bara existerar, jag är så jävla tacksam för att ni är dom ni är, utan er skulle jag inte kunna ta mig igenom all skit, som ni kanske inte förstår er på eller ens vet existerar i mitt liv... Men iaf... nog svammlat, Jag älskar er<3

Levande död
japp, typ så känner jag mig just nu
och om ni undrar var jag är, så är svaret; Hemma, var skulle jag annars vara? Jag är för lat för att vara där jag borde vara, får dålig för att vara där jag borde vara... jag orkar inte allt de negativa men jag kan inte trycka bort det, eller de funkar ju ett tag men sen går de åt helvete och jag hamnar på botten... All ångest allt hat, jag orkar inte känna de, men ändå sitter jag mitt i det hela tiden med ett äckligt jävla leende på läpparna för jag orkar inte gråta, jag kan inte gråta... Jag ska ju vara stark, jag är ju happyface typ jämt, men när jag ser mig själv i spegeln och försöker le åt något som jag vet är kul eller riktigt roligt så ser det så jävla påklistrat ut! jag orkar inte påklistrat! Jag orkar inte låtsas och trycka bort! Jag vill känna att jag är glad utan oro för att falla tillbaka, men det är svårt eftersom jag inte dealar med problem när de kommer, hela tiden trycker jag bort allt eller bara säger att de inte är viktigt eller att de är fel fel fel... Det är väl egentligen de dummaste jag kan göra, för varje gång jag gör det så trycker jag ner badbollen än lite mer och jag orkar inte hålla den under ytan hur länge som helst.... Jag önskar verkligen att jag kunde säga sånt här till åsa, hon finns ju för att hjälpa mig... mig jag är för feg och för dålig på att prata känslor face till face med nån...
Nog om mitt snack som jag ändå inte fattar....

SItter som sagt hemma, skulle egtligen bara ha idrott idag i princip, men nej nej, jag sitter hemma... Och inte får det mig att må så mycke bättre..... Ska iaf till Åsa kl två, så blir attt åka hemifrån med kavrt över ett bussen... Pappa kommer och hämtar mig och sen blir de att åka till honom och få julklappar :) men hem igen på kvällen eftersom han ska till USA imorron och måste va på arlanda kl sju och jag tror ni förstår att jag inte har så stor lust att gå upp kl sex och sen komma jätte tidigt till skola -.-

Puss på er <333

Har äntligen fått tillbaka min älskade dator :D så nu ska bloggen uppdateras ordentligt :)


De har typ inte hänt så mycket sen sist samtidigt som de hänt massor... Orkar dock inte förklara tyvärr, inte nu iaf...

pappi har flyttat tillbaka till huset i täby, yay på det :) sen i torsdags har jag varit där och hjäplt till med uppacking och så :) och på onsdag kväll är de dags att få julklappar av honom ;) skolan har börjat, massa jobbiga uppgifter att eftersom göra men skolans data system görs om så kommer man inte in på porten vilket gör att man inte kan jobba i skolan -.- otroligt drygt.. tror jag stannar hemma imorgon och betar av så mycke som möjligt då, har ju fortfarande en rest från förra året som måste göras -.- oooooooooooooorka :( men men, de är skärpning som gäller i år!

och just de ja! 18 dagar till tandställning :O shit, inte långt alls! Läskigt värre! Fast samtidigt ser jag fram emot de typ, men ja, lite dubbelt :P

puss på era näsor =P<33

my body's shaking
my body's screaming
my body's begging
my mind's a mess
my mind's split
my mind's yelling
take me away from this life